古崎洲岛

做好自己,就好

好想抱抱现在的自己

好想给现在的自己打一把伞☔️


你很棒的

走出来吧

好想问郝老师

你是怎么理解建筑的

记录今天下午的

看到海的一瞬间

心里没有波涛翻涌

只是觉得在阳光下他像一层被风吹动的纱一样

感觉很温暖很安静

没有任何时间在走的感觉

只有我和海

每一个细小的波纹和褶皱都太美了

这种自然美人类根本仿造不来也学习不来

这比得上一切建筑

我觉得所有的建筑都是冷冰冰的伫立

怎么可能像自然一样动人

他只是工业的产物

时代发展中的一件商品

永恒的自然又是毫无规律可循的自然

好像又是变化莫测

站在它面前又想到了今天中午看的纪录片

时间箭头只能是单向

在这个过程中

人作为一个时代的生命

太渺小了


还有记录刚刚想到的

我觉得很多人在社交网站都戴着面具说话

很累

我不喜欢自己装

但我又总觉得自己在社交网站上发表动态说的话很装所以我选择不说

除非情绪激动到没有时间让我考虑是不是该都把内容删掉的时候我才会在一种需要勇气按下发表键的状态下发表出来

说真性情的话我还是适合在自己的世界只有自己的地方说


为什么起不来床

为什么做不到出去

因为我在之前的时刻就觉得不想去干这些事情

所以我选择放弃

之前没有在应该的时间去做

现在我该考虑这些让自己加勉吗

不是

我应该想想现在该怎么办

然而我在三个小时前还是出去调研在海边自己一个人开心到在没人的街道偷偷哼歌的人

回到宿舍因为没有拿完快递吃完饭及时出宿舍学习我被自己训斥了

我现在躺在床上很不快乐

还有四天考试还有两周交图

而我这两项的进度都为零

我好像从来没有按部就班地应对过一个任务

从来没有感受过那种时间被自己掌握在手里的感觉

那种知道ddl将至但心中有数的感觉

我想感受一下

好想感受一下

但是现在都这个时候说这些p话干嘛

最近特别不好

2018年的尾巴我的状态持续走低

已经两个周末什么都没干了,也不知道从什么时候开始我就没有在周末的早上十二点之前起过床了

不想做事情不想完成任务不想学习不想做设计

我说我厌学了

其实我觉得我是陷入怪圈了

越是不做越是难过

越是不想做

越是不喜欢自己

然后就恶性循环

直到被逼到没办法才硬着头皮做

我怎么了

然后对于未来也没有了规划

感觉自己没了方向

不知道要干嘛

甚至开始质疑自己的专业

我到底喜不喜欢

我到底该做什么

我到底该去哪

我是谁

为什么人要努力

为什么人要快乐

是告诉我们的价值观

很多个躺在床上的时候如果我有消遣时间的垃圾游戏或者垃圾视频我会一直刷

其实想想自己看的东西真的垃圾都不如

如果说这种逃避的时候看一些有价值的东西还好

可是我也不想

觉得自己不喜欢自己自己对自己没办法的无力

我身体里的一个对另一个自己十足的失望

软硬兼施毫无办法

我不知道怎么解决

如果说就去做啊

去做

可是做了也是不快乐的去做

何必呢

也不会快乐

可又自相矛盾为什么要快乐

我觉得我要抑郁了

我只想躺在床上嘴角下撇戴着耳机看着床板流泪

大神就是

干的了别人做不到的事情

有别人没有的能力

我可能不会恋爱了

觉得一个不错

瞬间又觉得又不好

世界上怎么可能存在那样的人